Toutes les pages sur l'humour en bas de page
(L'abécédaire a ceci de bien qu'il évite de faire un plan !)
A day without laughter is a day wasted.
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Un jeu de mots de Nicole Ferroni. Culture scientifique : Deux tomes de savoirs ; gastronomie : deux tommes de Savoie.
Une mamie qui se fait un jeune est tout simplement une catholique qui fait son "careme".
À l'aéroport, "le prof athée rit tandis que le maître décolle" (Marc Hillman, Mots en Mêlée, Ixelles éditions, 2011, p.123).
Mais, pourquoi voulez-vous, Monsieur l'assureur,
que j'assure les passagers de mon corbillard,
ils sont déjà morts !"
"Alors l'angle A dit à l'angle B : tiens-toi droit, voilà Pythagore."
(Hugues Lethierry, Se former dans l'humour,
Lyon : Chronique Sociale, Juillet 1998)
"La nuit qu'on la tua, Rosita a eu de la chance :
de trois balles qu'elle reçut,
une seule était mortelle."
(Robert Escarpit, Humour, P.U.F., Que Sais-je n¡ 877)
T'es prof de maths, tu vas couper le gâteau !
Accident du travail : Je suis un gars qu'a bossé tout cabossé.
Achat décevant : Il est acheté, mais il est tacheté, donc il est à jeter.
Alcool : Alcooliques du Moyen Âge, vous avez participé sans le savoir au développement de la culture. Votre urine (acide) a été particulièrement appréciée pour fabriquer des encres de couleur pour enluminures et manuscrits.
"Descendre à la cave pour prendre un remontant" (Sylvain Tesson, Aphorismes sous la lune, Équateurs, 2008)
Alcool de contrebande : Les fraudeurs disent-ils ce qu'ils font ?
Alimentation humaine : Contrairement au chien, le mouton n'a pas de sentiments. Ça tombe bien !...
Allergie : on raconte que Richard III, roi d'Angleterre au XVe siècle, condamna à mort un Lord qu'il soupçonnait de l'avoir empoisonné. En réalité, le Roi avait été tout simplement victime d'une allergie aux fraises. En ces temps de barbarie royale mieux valait ne pas accepter les invitations d'un allergique.
Amour : Je ne peux pas vivre sans toit.
Amour-chat : 
Amant qui se gratte... parce qu'il y a des sous dans le pommier.
Ancolie : Fleur emblèmatique des postiers tristes : Mets l'ancolie postale.
Âne : Entendu à la radio le 16 avril 1996 : "Savez-vous reconnaître une ânesse en chaleur ? Non ! Alors vous êtes plus bête qu'un âne, lui le sait."
Anniversaire : Un pas de plus vers la déchéance physique et intellectuelle, selon Claude Lévi-Strauss.
Apprentissage : Il y a deux façons d'apprendre à nager. (Pour vous aider à choisir !) :
Allongez, tirez, écartez, poussez, allongez, tirez... ; et...
Plouf, hihi, splash, coucou, zioum, merevoila, glouglou, bullbull, ho!, guiliguili. 2008 : "L'opération savoir nager du gouvernement est tombée à l'eau."
Archimède : Sa statue enfin retrouvée par 50 m de fond !
Aspirateur : la vengeance de la mère de famille sur son fils télémaniaque.
Assurance-vie : Un couple se rend au guichet de l'Assurance-vie. Le mari demande : "Si l'un de nous-deux décède je toucherais combien ?"
Audition : Papy, est-ce que tu m'entends ? - Oui oui, je suis content.
Aurochs : Aurochs, vous vous êtes bien fait avoir. Quel coup vache on vous a fait là : vous avez perdu la liberté des forêts gauloises pour vous retrouver la chaîne au cou. Depuis quelque temps vous n'avez même plus les joies de la reproduction. En 2010, le génie génétique invente le taureau sans cornes.
Auteur : Bibliographie : "Histoire des progrès de l'esprit humain..." par Savérien, 1775.
Automne : La vigne-vierge rougit quand les arbres se dénudent (inspiré de Sylvain Tesson, Aphorismes sous la lune, 2008)
Aveugles : "Les aveugles ! ils n'ont qu'à acheter des lunettes !" (propos d'enfant).
Ballon : J'ai survolé en ballon mon golf hier.
Banque : "Société à laquelle vous donnez votre argent pour qu'elle vous le prête" (Christophe Aleveque).
Bases : Une des premières choses à savoir en Mathématiques est d'ordre anatomique : L'homme a 10 doigts. Sur la planète des singes, qui sont quadrumanes, c'est la base 20 qui convient ! L'homme ayant inventé les chaussures à peu près en même temps que les chiffres se contenta de la base 10. "Il y a des pays où les gens ont six doigts parce qu'ils ne connaissent pas le système métrique" (Jean Yanne).
Baskets : Rendues obligatoires au marcheur pour cause de torture du pied par les chaussures de ville.
Bateau : n'est pas que beau !
Beauté : Être proche c'est émouvant ! NB : Ne dites jamais cela à quelqu'un qui a le sens des contrepétries !
Belle-mère : Belle-maman, vous êtes mal placée pour me dire comment élever mes enfants. N'oubliez pas que j'ai votre fils à la maison.
Benoît Seize : Seize c'est très étroit, m'a dit mon prof de maths ! (Inspiré de France Inter 13-11-2009)
Bétaillère : Remorque pour mettre les bêtes ailleurs.
Beurre salé : À Chausey, on fait du beurre salé avec le lait des vaches qui vont boire à la mer (illustration en haut de page).
Biberon : Il fut inventé à l'occasion de la naissance de triplés.
Billard : C'est grâce au lumbago de Louis XI que le billard ne se joue plus par terre, mais sur une table.
Biocarburants : Avec l'essence au colza, les moteurs broutent.
Bistrot - Bistro : avec ou santé.
Bobine : Pour faire du cinéma il faut une bonne bobine (France Inter le 16/02/1997).
Boeuf : "Qui vole un boeuf... est vachement musclé" (Claval).
Le Bookmaker à cause de son odeur.
Boulanger : Mon pain frais est fin prêt.
Boulot : Il y a des gens qui passeraient des heures à expliquer qu'ils sont débordés.
Brefs (soyez brefs) : Entendu dans une réunion : "Ma question sera courte. Euh, mais, je m'aperçois que le fait de dire que je vais être bref, ça prend du temps."
Café : "L'épouse d'un sultan qui trouvait révoltante la pratique qui consiste à castrer les chevaux, ordonna de remplacer cette opération par l'administration de café. Elle avait constaté l'efficacité de cette boisson sur son propre époux." Pour cette raison le café se nomme aussi "la boisson des eunuques". (texte de Linné, extrait de BLUNT Wilfrid, Linné, le prince des Botanistes, Belin, 1986, p.206)
Alphonse Allais : "breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas."
Cacophonie : Cessons ces sons insensés ; malheureusement nos oreilles n'ont pas de paupières !
Calendrier : Que s'est-il passé entre le 5 octobre 1582 et le 15 octobre 1582 ? réponse : Rien ! En effet, le calendrier julien avait pris du retard. Aussi une réforme le fit passer directement du 5 au 15 octobre.
Calories : L'Abbé Chamelle, repu par les repas pantagruéliques que lui préparait sa cuisinière, a décidé de faire une longue marche dans le désert.
Camelote en promotion : Le marchand a trouvé intéressant que son chemin vers la poubelle passe par un consommateur naïf.
Camembert : Qui a inventé le Camembert ? Marie Harel dans le Pays d'Auge (fr / 61) ? C'est aussi William Playfair en 1801 !! Dans son ouvrage Statistical Breviary, il inaugure une nouvelle représentation de données statistiques par des disques divisés en secteurs : le fameux Camembert... écossais.
Cambriolage : Les cambrioleurs peuvent être utiles à la société ; en témoigne celui qui a permis l'arrestation d'un pédophile à qui il avait subtilisé des cassettes (le 10 février 1997).
Canidés : Un chien de taille moyenne mange autant qu'un loup. Alors pourquoi le premier est-il plus apprécié que le second ?
Carburant biologique : J'adore les gens qui rentrent du boulot à pied et qui prennent des forces en cueillant des mûres. La vitesse est énergivore. Vive la lenteur !
Carte de téléphone : À quoi sert la date de péremption sur les cartes de téléphone ? Si ce n'est à voler les usagers.
Censure : Comment taire les commentaires ?
César : Le film "Cléopâtre" aurait mérité un César !
Cétacés : Les dauphins rient-ils ? Pour le savoir consulter l'excellent ouvrage de Henri CANAN, Le sourire des Cétacés Ondontocètes, Edition HUE Maurice, 1998.
Chaîne alimentaire : **L'alouette mange des chardons**.
Chance (la dernière) : "La nuit qu'on la tua, Rosita a eu de la chance : de trois balles qu'elle reçut, une seule était mortelle" (Extrait de Robert Escarpit, Humour, P.U.F. Que sais-je ? n°877).
Charcuterie : "N'oublions jamais que la charcuterie c'est de la cochonnerie" (Jean-Pierre Coffe sur France Inter, le 20 02 1996). Goûtez-moi ça, l'ami.
Charme
Chemises : Cul et chemises : Il t'aidera à les repasser si tu ne les chiffonnes pas avec un autre.
Chevaux : Je trouve ça beau.
Chèvre : La chèvre est l'ancêtre de la grue (émission C'est pas sorcier, 9-12-2000, le néolithique)
(Nom d'un) Chien : La botanique populaire utilise souvent le chien pour nommer les espèces : dents de chien, roses des chiens, violettes des chiens... Les "chiens" de la botanique sont péjoratifs : roses et violettes de basse classe.
Chirurgie esthétique : Sa beauté sabotée.
Cimetière : Pas de désherbants sur ma tombe. Je suis très sensible aux produits chimiques et sujet aux dermatoses.
Un barman a écrit sur la vitre de son café qui se trouve en face du cimetière : « Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, vaut mieux être ici qu’en face » .
En voyant cela, le gardien du cimetière a écrit sur le portail : « Quoi qu’on dise, quoi qu’on fasse, les gens d’ici viennent d’en face ».
Clémentine : Jeune fille cherche relation amoureuse sans pépins (inspiré de Femme actuelle avril 2012).
Cléopâtre : Le film "Cléopâtre" aurait dû recevoir un César ! (inspiré de Bruno Masure, Comment se fait-ce ?)
Cochon silencieux : Cochon se tait ! Pourquoi tu t'es tu, toi ? (France Inter 16-04-2009)
Colorants : Discussion enfantine autour de la table : Est-ce que les Romains savaient faire les saucisses de Strasbourg ? Mais non ils savaient pas faire les colorants.
Comédien : "Je suis monté très tôt sur les planches."
Commère : Défaut réservé aux femmes selon l'étymologie (cum - mater = les mères entre elles). Je suis victime des commères : Elles - et ils ! - m'inventent les défauts qu'elles - ils - souhaiteraient que j'ai.
Compétition : Voyant les festivités des vainqueurs, je me demande ce que sont en train de faire les vaincus.
Compost : Allez, les vers !
Concupiscent : Toutes les syllabes de ce mot sonnent mal. Les professeurs de collège évitent de l'utiliser en classe.
Contrepèteries: Case à cocher - Cause à cacher. | "Martyr, c'est pourrir un peu" (Jacques Prévert) | Le doux crapaud mange le pou crado | Un gros paon caché dans un grand pot | 200 balles sur un banc sale | Un cadeau gris dans un gros caddy | Le loup sage se soulage.
Contribution : Lettre d'un automobiliste au Trésor Public : Mon trésor, j'ai reçu un courrier à l'effigie de la République me suggérant de vous faire un don de 90 euros. J'envisage de répondre favorablement à cet appel à la générosité, car je sais qu'il sera bien utilisé. En échange, je souhaiterais que mon argent puisse servir à retrouver les délinquants qui m'ont piqué mon GPS qui m'était pourtant bien utile pour signaler les tronçons à vitesse limitée et le positionnement des radars.
Convaincre : Si tu n'es pas cru t'es cuit !
Conversation : "Un travail au sécateur où chacun coupe la parole de l'autre dès qu'elle pousse" (Entendu à la radio).
Cordonnier : Qu'il se mêle de ses chaussures !
Corps : Ce qu'il y a de plus chair.
Coup de foudre : "C'est quand on rencontre une fille du tonnerre" (LE MENER, Perles de collégiens, Le Télégramme, 2002).
Couple : Au début on s'enlace, puis on s'en lasse.
Crazy horse : Le salaire des danseuses insuffisant ; elles sont à découvert (France inter le 17-05-2012).
Créationnisme : "je suis créationniste, en effet c'est bien l'homme qui a créé Dieu" (Rémy Gall). "Je sais que certains humains en ont besoin" (Albert Jacquard, lors d'une conférence à Alençon).
Crémaillère : En 2013, j'ai demandé à une adolescente si elle savait ce qu'était une crémaillère, elle m'a répondu : "une fête".
Crise financière : la ruine n'est redoutée que par ceux qui possèdent quelque chose (France Inter 11-10-2008).
Crocodile : Sarcosuchus imperator est le plus gros crocodile connu (12 m et 10 tonnes). Dormez sur vos deux oreilles, il vivait au Crétacé !
Crue : Au tribunal, si t'es pas cru t'es cuit ;
Ornithologie : l'oiseau cru fait cui-cui, l'oiseau cuit ne le fait plus ;
Œnologie : les bons crus font les bonnes cuites.
Je t'avais dit de ne pas passer le gué par temps d'orage. Tu ne m'as pas crue, t'es cuit.
Cultivatrice narcissique : très fière de sa première syllabe.
Culture : Le plus grave n'est pas d'ignorer le nom des arbres, mais de ne plus aller dessous.
Curieux ! De la cure du curé curieux, je n'en ai cure.
Courage : Le paresseux trompe son monde en feignant de travailler.
Démarchage à domicile : Dans "convaincu" il y a "vaincu".
Dépistage : J'ai montré l'aréole de mes deux seins au médecin de La Réole.
Déterminisme du sexe : "Manière d'engendrer des enfans masles (selon Jérôme Cardan, par ailleurs inventeur du cardan) : Que la femme se couche sur le costé droit et qu'après la cognoissance de son mari elle se repose sur le mesme costé." (1584)
Devoirs à la maison : - Veux-tu que je t'aide à faire tes devoirs ? - Non ! Papa, je préfère avoir tout faux par moi-même !
Diable : Je n'irai jamis en enfer car le diable n'aime pas la concurrence.
Dialogue : Débattons sans bâtons !
Dictature (fin de la) : "Les Portugais trouvent ringard Salazar" (Xavier Mauduit)
Dictée : Quand elle lit Mérimée... Mémé rit.
Digitales : Pourquoi les digitales ne sont-elles pas de belles fleurs ? Réponse : parce qu'elles poussent toute seules.
Divorce : "De l'amour à la haine, le chemin est bien court" (Charles Dumont).
Double contrainte : Soyez naturels" ; "Soyez spontanés" ; "Il faut protéger la nature" ; "Il faut aménager la nature". Ces propositions ne surprennent quasiment personne. Et pourtant, elles sont impossibles : l'injonction à la nature supprime la nature. La nature, c'est l'ensemble de ce qui est naïf et natif. Répondre à l'injonction, c'est une stratégie, elle est contraire à ma nature, elle est contraire à la naïveté de ma naissance. La double contrainte est comparable à la fonction circulaire en mathématique : le résultat final modifie les données qui ont servi à établir ce résultat.La double contrainte est une situation comique. Les quatre propositions ci-dessus ne sont à utiliser que pour faire de l'humour.
Doute... monacal : "Est-on sûrs ?"
Eau trouble : le marché de l'eau n'est pas transparent. L'enquête réalisée par Sophie Le Gall et présentée sur France 3 le 17 mai 2010 me conforte dans cette idée.
École : Public captif.
Écologie (dialogue de l'homme avec le loriot) : "- Rends-moi cette cerise, tout de suite. - Bien, répond le loriot. Il rend la cerise et, avec la cerise, les 300 000 larves d'insectes nuisibles qu'il avale dans une année." (Jules Renard, Histoires Naturelles, 1896).
Écrire : "Écrire est le meilleur moyen de parler sans être interrompu."
Écrivain : Il prend son pied quand il prend sa plume.
Égoïsme : "L'égoïsme inspire une telle horreur que nous avons inventé la politesse pour le cacher" (Arthur Schopenhauer).
Élastique : Je fais du saut à l'élastique, ça détend ! (J.-M. Bigard)
Emballages : Payé par le consommateur, imposé par le producteur. Si le consommateur avait le choix, achèterait-il des emballages ? À quand l'affichage du coup de l'emballage ?
Énergie (économie d') : Pour économiser vraiment l'énergie il faudrait faire la vélorution.
Ennemi : Je n'ai pas d'ennemis, mais seulement des interlocuteurs. Ceux qui se disent mes ennemis ne m'ont pas demandé mon accord (inspiré de Cavanna).
Enterrement : Épousez un employé des pompes funèbres : ne pouvant pas rire au boulot, je suppose qu'il se ratrappe à la maison !
Épicurisme : L'hédoniste, contrairement à l'infirmière n'est pas adepte des piqûres.
Équitation : Quand je crains de tomber je m'accroche à celui du poney.
Espaces Verts : Messieurs des Espaces Verts, on ne peut vous féliciter de dénuder la terre. Un comble : les services "Espaces Verts" désherbent. Si j'étais riche j'achèterais un terrain vague pour qu'on ne le bétonne pas.
Essuyer : Il y a des gens qui essuient leurs casseroles pour mettre de l'eau dedans aussitôt après.
Étalon : Appelé ainsi parce qu'il suit toujours les juments.
Évaluation : "À trop peser le cochon on en oublie de le nourrir." (proverbe auvergnat paraît-il)
Faim : C'est tiraillé par la faim que le chasseur s'en va chassant. Maintenir la chasse, c'est faire oeuvre sociale.
Famille : Comment parler poliment à sa vieille tante qu'on n'aime pas : "...tout dépend des goûts, tante".
Fées : Poètes de la forêt, ce qui va suivre va être très dur pour vous. Fadas de la forêt, vous avez toujours voulu y voir un monde enchanté peuplé de "Fées". La science étymologique nous apprend que cette idée serait surfaite. Cette erreur vient de l'homophonie entre les "fées" et les "fays". Le fay, c'est le fayard ou hêtre, un arbre qui aime bien l'humidité des fontaines et des brouillards. D'où les "Fontaines aux Fées" de la toponymie. La forêt est peuplée de hêtres, tout bêtement ! Cette dernière information n'est pas pour surprendre. Par contre, l'absence de fées va vous décevoir, mais il faut savoir dire la vérité. Précisons pour le vulgaire que l'homophonie, c'est quand les mots se prononcent pareil sans s'écrire pareil, et que la toponymie est la science des noms de lieux.
Femmes : "Les femmes ne sont pas des animaux étranges, c'est la moitié de l'humanité." Nathalie Kosciusko-Morizet 25-01-2009 La 5e.
Fer à cheval : "Dis-papa, en Camargue, est-ce que les chevaux naissent avec des fers à cheval ?" Pourquoi les chevaux portent-ils des fers ? Pour leur porter bonheur.
On dit 4 fers à cheval, mais 5 fers à chevaux.
Fête des mères : Maman ! le jour de la fête des mères, **tu ne vas tout-de-même pas faire la vaisselle** !
Fête des morts : Toussaint peu tristes ce jour-là ! (adapté de Marc Hillman)
Feux de la Saint-Jean : Y a du CO2 dans l'air.
Fils unique : "Dis, papa, au lieu de jeter ton noyau de pêche dans la poubelle, tu devrais le mettre dans le ventre de maman pour que j'ai un petit frère." Authentique propos d'enfant. Encore et toujours la petite graine!
Finalisme : Si le cheval a les yeux sur le côté, c'est pour mieux voir son cavalier.
Le cheval est apparu à l'Ère tertiaire et l'homme au quaternaire. Ainsi le dos du cheval a eu plus de 10 MA d'années d'avance sur les jambes du cavalier. Quelle prévoyance !
Flatteries : "Trop de flatteries sonne le ridicule, sauf aux oreilles du flatté" (France Inter le 11-12-2008).
Fois / Foie / Foi : Une fois s'écrit avec un s parce que c'est au singulier ; le foie s'écrit avec un e parce que c'est au masculin ; la foi s'écrit sans e parce que c'est au féminin. Logique !
Forêt : "La forêt sert à nous donner de l'oxygène et à cacher les animaux des chasseurs" (enfant de CE2).
Fourrure : Peau qui change de bête.
Fromageries : Elles doivent respecter leur caillé des charges.
Fruits : L'État fait son blé avec les amandes (ou les prunes !) des aubergines.
Garde des sceaux... pour le champagne ! - Pas sot !
Gaz carbonique : Le gaz carbonique c'est de l'air vicié... sauf dans le champagne !
Génétique : Les difficultés en maths sont-elles héréditaires ? Il n'y a pas de gène "math" ou alors ce serait avec un accent circonflexe.
Gentil : "Sois gentil" : curieuse injonction à l'enfant, que nous faisons tous. Mais à y réfléchir, elle suppose le bien-fondé de la" gentillesse obligée" et donc affectée. Se forcer à être gentil, est-ce bien raisonnable ? Cette injonction apprend à l'enfant à ne pas paraître ce qu'il est.
Grillon du métro : Le grillon du métro, mangeur de mégots a faim depuis que les fumeurs ont été discrédités et interdits de séjour sur les lieux publics, notamment dans le métro. Le tabac va redevenir écologique ! Grillons, fumeurs, producteurs de tabacs et cancérologues unissons-nous pour le maintien des libertés individuelles et pour notre gagne-pain. Rejoignez l'ART : Association pour le Retour du Tabac.
GROG : Groupe Régional d’Observation de la Grippe ; Je l'avais bien dit qu'un bon grog ça tue les microbes !
Hanté : Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
Hasard : Je suis allé à Thouars par hasard.
Hérédité : "Une équipe de chercheur vient de mettre en évidence le gène de la célébrité... Ainsi, contrairement à la stérilité, la célébrité est héréditaire." Didier NORDON
Herbicides : Le paillage c'est mieux !
Héritage : "Ces mains qui fermeront mes yeux et ouvriront mes armoires." Sacha Guitry.
Hermaphrodisme :
Histoire : Quelle est la tâche du Scribe ? La tache d'encre.
Histoires de France : Lady De Nantes a couché avec Louis XIV (France Inter le 16-06-2002).
Hitler Adolf (1889 - 1945) : "Entrepreneur autoroutier et petit peintre paysagiste freelance" (Jean-François Batellier).
Hollande : François Hollande aime l'Édam (Stéphane De Groodt).
Homophonie - 1997 : Chirac a dissous... voire un peu plus... pour "assainir les finances" !
Autres homophonies : Lait caillé - les cahiers ; Cette info, c'est un faux ! ; Ce con voit ce qu'on voit : il voit lui aussi ce convoi.
Horodateur (parcmètre) solaire : Par temps nuageux, le stationnement est gratuit.
Horoscope : Incitation à développer toutes qualités exagérées que l'on m'annonce chaque semaine.
Hotel : Au Lion d'Or, dans le lit on dort.
Humour, selon Cavanna :
"L'humour est forcément désespéré. Ou alors, ce n'est plus de l'humour, c'est une berceuse. (...)
"Expliquer une allusion culturelle, c'est comme pisser sur un ver luisant, ça l'éteint."
Huîtres : "Quand on mange des huîtres, il faut bien mâcher, sinon, comme elles ne meurent pas tout de suite, elles remontent le long du tube digestif" (France Inter, le 24/12/1996).
Huns : Ainsi appelés parce qu'ils étaient nombreux.
Hybrides : le bardot est un animal dont le père est un cheval qui a trompé sa jument avec une ânesse. Laquelle jument, pour se venger, décida de faire un mulet. (Inspiré de Jean-Louis Fournier, Sciences Naturelles et impertinentes, Payot, 1996.)
Hygiène : "Les animaux se lavent avec la langue de leur maman, sauf les hérissons" (propos d'enfant de 6 ans).
Hypocrisie : Mr x masquait son antipathie envers moi par une politesse irréprochable. Je souhaite, de ceux qui ne m'aiment pas, ni la politesse ni le mépris, mais simplement le respect. La politesse est à la sympathie ce que le maquillage est à la beauté. La politesse est parfois un maquillage sentimental.
Hypocrites : Ce sont des gens qui mettent la main dans le dos par devant, et vous crachent à la figure par derrière (entendu sur France Inter le 20-11-2011).
Infarctus cardiaque : "le ridicule ne tue pas, le ventricule si !" (France Inter, le 16-04-2008).
Infidélité : Entendu sur France 3, le 24-12-2011 à 12h50 : "Maman Trenet était volage !"
Infirme : Infirme hier, infirmière... aujourd'hui !
Infirmière : Adepte d'Èpicure.
Inquisition : Le libre-penseur se tut pour ne pas mourir.
Intellectuel : "un type qui est rassuré quand il n'est pas compris" (Pierre Perret).
Intelligence : Avoir de la bouteille n'empêche pas d'être bouché.
Intoxication aux métaux lourds : La civilisation romaine a coulé à cause du plomb.
Invasion : C'est curieux comment les mots en "...aille" indiquent le plus souvent la peur de l'invasion ou de l'envahissement : broussaille, canaille, ferraille, marmaille, ouailles, pagaille, racaille, volaille.
Irlandais : "Des gens très sympatrick" (Euphorisme de Grégoire Lacroix)
Jardin : Si tu jardines avec moi on s'aimera. Comme quoi ce jardinier est doté d'une sensibilité à fleur de pot.
Jeanne d'Arc : On va bientôt savoir si Jeanne d'Arc était une fille ou garçon... grâce à l'ADN du sang menstruel qu'elle a laissé sur son amure (inspiré de France Inter, le 20 mai 2000).
Jeux de mots :
Alain Bagot a toujours mal au dos.
Pour l'esthétique laisse tes tics.
Le don sanguin est gratuit.
Le Père Borate lave son linge.
"Ils s'harcèlent dans les banlieues"
(France Inter, le 24/12/1996).
Nous le savons qu'il faut se laver avec.
Il ne faut pas nier qu'il ne faut pas mettre tous ses œufs dans le même.
Des mots roses pour ne pas le devenir.
L'époux les cherche sur la tête de sa femme.
"Les poux n'en font qu'à leur tête"
Mets pas ta main ; ta main m'épate !
Pourquoi les couleurs passent-elles ?
On a eu des hauts et débat.
Au Chili, les pois sont rouges.
(Euréka, Février 1987, p.12).
Quand j'échoue, je fais de la soupe.
Devoir à la maison : je fais des maths là dans mon lit.
Jeux (de mots) télévisés :
"Est-ce la vraie ? Est-ce la fausse ?
Je suis sceptique, je le sens."
Elle opta pour Elvis à vie,
maintenant elle vit sa vie.
Les dangers du volcan : Tout le monde s'en lave les mains.
Gardons les petits poissons.
Ma mère mammaire
Jeux de société : "C'est curieux, je gagne toujours aux échecs et je perds aux réussites" (Stéphane de Groodt).
JEUNES: "LA RELIGIEUSE ADORAIT LES JEUNES, AUSSI OUBLIAIT-ELLE SOUVENT DE MANGER".
J.O. : Le gouvernement annonce que les détenteurs de médailles d'or auront la Légion d'Honneur. Un bonheur n'arrive jamais seul.
JO-2008 : "Se faire traiter comme des chiens par des pékinois" (France Inter, le 24-04-2008).
Joconde : Cesse-t-elle de sourire quand on ne la regarde pas ? C'est possible. Personne n'a pu démontrer le contraire. Car il faudrait, pour cela, la... regarder !
Kiné : "Les kinés en grève se sont massés dans la rue" (entendu sur France Inter, octobre 2000).
Lance-pierres : Avec un lance-pierres on fait des bleus avec des marrons !
Larynx (organe de phonation) : Un jour un singe naquit avec un gosier affaissé. Une tare dont il comprit qu'il pouvait tirer parti auprès des nénettes simiesques, toutes baba devant ce beau parleur d'un nouveau genre. Nous, les hommes, sommes tous des descendants de ce taré, et vous les femmes des descendantes de ses admiratrices.
Lave-vaisselle : Chez nous, le pré-lavage de la vaisselle c'est la langue du chat !
Lavons ! Mais si ! ça sert, Pierre, de laver le carrelage.
Légume : Pote âgé
Lévi-Strauss : "Je pensais que Lévi-Strauss était l'inventeur du jean" (France-Inter le 4/11/2009)
Libido : Le coup de génie du créateur : rendre la reproduction jouissive !
Lifting : La dame de fer s'est faite refaire une beauté. De qui s'agit-il , De la tour Eifel ou de Madame Tatcher ! (entendu sur France-Inter le 11 février 1997).
Ligne : Avec mon régime, je me suis centimètre de mon tour de taille.
Limace : Un beau gastéropode sans coquille, c'est une jolie masse.
Louis XIV : N'ayant pas eu d'enfant c'est son petit-fils qui régna.
Lolita : Il y a le temps du premier email, puis vient le temps du premier Rimmel !
Lotissement: Les noms des rues des lotissements sont là pour rapeller ce que les lotissements eux-mêmes ont supprimé (pour cause de désherbage chimique, d'embellissement...) : Allée des Primevères, des Violettes, Impasse des Anémones, Rue des Courlis
Loto : Artifice pour amplifier les inégalités. Apologie de l'argent facile. Pécule des pauvres destiné à celui qui va devenir ultra-riche sans l'avoir mérité.
Louanges : "On ne loue d'ordinaire que pour être loué. Le refus des louanges n'est qu'un désir d'être loué deux fois. Peu de gens sont assez sages pour préférer le blâme qui leur est utile à la louange qui les trahit." (Sentences et maximes morales, De La Rochefoucauld -17e S.)
Loutres : Elles s'abritent de la pluie en se réfugiant dans l'eau.
Lumbago : Le Créateur est un bricoleur : d'un quadrupède il a fait un bipède. C'est à cause de cela qu'Alain Bagot a toujours mal au dos.
Maillot de bain : Entendu avant de partir pour la plage : "Je m'épile ou je m'efface". Je ne voudrais pas que le foin dépasse de la charrette.
Maillot jaune : Je croyais applaudir un sportif ; Sans le savoir j'applaudissais le dopage. Vive le sport de bas-niveau !
Maïs (champ de) : Le Water-closet de l'automobiliste.
Maigreur : Parce qu'on te voit les côtes, tu crois avoir la cote. Ne confondons pas 1) la côte (qui peut être thoracique flottante ou non, ou encore pentue ou littorale), 2) la cote (qui peut être d'amour, d'alerte, mal taillée), 3) la cotte (qui peut être de mailles ou paysanne).
Maison ronde : pas facile à agrandir ou d'y ajouter une pièce nouvelle.
Maître : Mon mettre des colle est très sévère et moi mauvais en orthographe.
Mariage : La principale cause du divorce.
Maman : Quand une maman téléphone à son fils trentenaire, avant qu'il ne parte en voyage, c'est parfois pour lui dire combien de slips il doit mettre dans sa valise.
Marmotte : Un jour un écureuil, lassé par la monotonie des forêts landaises décida d'aller voir la montagne. Ne trouvant pas d'arbres à Val d'Isère, il se contenta de creuser un terrier.
Mathématiques : "Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre" (Pierre Dac).
Matous : Dans chaque ruelle, Un chat cruel.
Mea culpa : Quand on avoue ses fautes, c'est souvent dans l'espoir d'être contredit. Si l'auditoire acquiesce on est déçu.
Médicaments : Le gros inconvénient des médicaments, c'est qu'on ne sait jamais si on aurait pu guérir sans.
Mémoire : Mais où ai-je mis mes pilules pour la mémoire ?
Menuisier : Ma scie a rendu l'âme.
Métempsychose : Sur ma tombe, je veux des orties (si prisées des chenilles). Je veux devenir papillons.
Météorite : Madame Martine Comette a reçu une météorite sur le toit de sa maison à Draveil dans la nuit du 12 au 13 juillet 2011.
Michelin, le guide : La guerre des étoiles.
Migraine : Contre le mal de tête : champagne ou Aspirine ? "Chéri, si tu ne m'offres pas de champagne, ce soir j'aurai la migraine."
Miracles : "Donnez-moi un aller simple pour Lourdes, dit le cul-de-jatte. Je reviendrai à pied." (Cavanna, Les pensées, Le cherche midi, 1994, p. 71). Il ne faut pas... "prendre les guérisons de Lourdes à la légère ?" (Marc Hillman).
Mites : Quand on a des dettes sur les bras on a des bêtes sur les draps ( MARTIN Joël et LE GOISTRE Rémy, La vie des mots, l'ami des veaux, Albin Michel, 1994).
Grâce au génie génétique, le paramitol sera bientôt inutile, puisque des chercheurs envisagent de rendre les moutons capables de produire eux-mêmes de l'anti-mite pour leur toison (entendu sur la 5e chaîne, le 12 / 10 /1996).
Mode : Obsolescence programmée des vêtements. C'est de "l'obsolescence esthétique". La loi du 17 août 2015 interdit l'obsolescence programmée.
Moutons : Mon chat attrape les moutons ! si si ! ... sous mon lit !
Mozart... était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort ! (France-Inter le 23-11-2008)
Mycoses : "Les champignons n'ont pas de sexe. La réciproque n'est pas toujours vraie." (Jean-François Dérec)
Narcissisme : Tout me plait en toi... ton physique, tes cheveux, ta culture, ton métier... Et toi qu'aimes-tu en moi ? - Ton bon goût ! "Mon frère jumeau est tellement narcisssique qu'il n'arrête pas de me regarder" (Philippe Geluck).
Natation : L'opération "savoir nager" est tombée à l'eau.
Nature : La nature, c'est ce qui se fait sans l'Homme. Ainsi donc, plus l'Homme travaille moins il y a de nature.
Naturisme : La synthèse de vitamine D est fonction de la surface de peau exposée au soleil. "Si on cache une région du corps, c'est pour mieux attirer l'attention sur elle" (Montaigne, les Essais, I 26). Naturiste : Laura n'avait plus rien à Smet.
Nécrophages : Savent-ils seulement qu'ils mangent de la viande périmée ?
Neurologue : Un grand cerveau qui étudie le cerveau.
Niveau marin : "Une quantité énorme de fleuves se jettent dans la mer. Celle-ci ne déborde pas car la providence évite cette catastrophe en y mettant des éponges." (Alphonse ALLAIS)
Noël : "La nuit où les hommes se comportent comme les oies du Périgord, mais sans se forcer" (Pierre Perret).
Noir : Je ne veux pas voir mon ex à mon enterrement. - T'inquiète pas, on mettra un épais drap noir sur ton cercueil.
Oeuf de seiche ... petite seiche qui n'est pas encore née.
Oignon : Quand j'épluche des oignons je me raconte une histoire triste ; comme ça mes pleurs servent à quelquechose.
Orientation : Le vainqueur du parcours d'orientation gagne une carte topo ; La dernière gagne un GPS.
Origine de l'homme : C'était le 23 octobre de l'an 4004 avant J-C à 9 h du matin.
Orthographe :
1) Dictée de Bernard Pivot en 2001 : "Quelle chance vous avez, tous, d'habiter la France! ... que vous alliez vers les puits auvergnats ou les dunes du Nord..."
2) Résumé d'un documentaire sur les animaux de la forêt vierge : "Les coeurs des singes hurleurs s'entendent à 5 km."
3) Extrait d'un texte pédagogique (pédagogie de l'erreur) : "les élèves ne sont pas sensés faire des fautes d'orthographe."
4) "L'orthographe est la science des annes."
NDLR : Je n'irai pas boire l'eau de ces puits auvergnats ? Je constate l'extraordinaire puissance cardiaque des singes hurleurs. Je suis persuadé du bien fondé de la pédagogie de l'erreur.
Ouï : "Dieu, que ce j'ois est triste !" (Raymond Devos)
Oviparité : "je ne connaîtrai jamais le bonheur d'être enceinte", se lamantait l'ornithorynque auprès de son gynécologue. "Difficile à vivre pour une mammifère comme moi".
Palindromes défaitistes : Au début, tout va bien. Après "la mariÉEiramal". "rionSnoir" !
Palindrome... naturiste : Sexe vêtu tu te vexes.
Panga : Non aux pangas ! Je mangerai à la cantine le jour où l'on y servira des truites sauvages préalablement et romantiquement pêchées à la ligne dans la petite rivière d'une contrée reculée.
Panier : Il ne faut pas nier qu'il est imprudent de mettre tous ses œufs dans le même.
Parcours d'orientation : Je suis arrivé à l'étang dans les temps.
Paresse : La paresse ça n'existe pas. Il y a juste des gens peu convaincus de ce qu'on leur impose de faire. "Un paresseux est quelqu'un qui se repose avant la fatigue" (Dany Laferrière).
Paresseux (mammifère arboricole) : est lent parce que les feuilles ne risquent pas de s'échapper.
Papamobile : Un pape au-dessus, 8 soupapes en dessous.
Paris : Le guide du Paris Savant (Éditions Belin) présente, classées par arrondissement, les traces de nos savants dans la capitale. Mais, me direz-vous, quel rapport avec l'humour ?
La plupart des articles de cet ouvrage (riches de renseignements pour qui s'intéresse à l'histoire des sciences) comportent des jeux de mots. En voici quelques-uns :
p.517, rue Davy (17e arr.) : Davy (1778-1829) invente la lampe de sûreté, "une invention majeure pour les mineurs (de fond)".
p. 523 : "Migraineux, migraineuses, remerciez le chimiste Gerhardt de s'être cassé la tête pour publier en 1855 un article sur la synthèse de l'anhydride acétylsalicylique."
p.526 : Lacaille : "orphelin de bonne heure, l'abbé Lacaille, poussin fragile, grandit sous l'aile protectrice du Duc de Bourbon."
p.540 : René Sualem (1645-1708) construit à Marly un ouvrage hydraulique : "L'encyclopédie ne tarit pas d'éloge sur cette machine".
p.540 : "Gilles Personne de Roberval (1602-1675), physicien de poids né à Roberval.
p.184 : "La découverte d'Uranus met Herschel sur orbite. Il devient une star européenne."
p.41 : "... il fallait être gonflés, et les frères Montgolfier l'étaient."
p.472, rue Fresnel : "Arpenter cette rue est une occasion d'éclairer la vie et l'oeuvre d'un des phares de l'optique française."
Patronyme : Mr Sanchez ! Asseyez-vous.
Pauvreté : "C'est curieux comment l'argent aide à supporter la pauvreté" (Alphonse Allais 1854-1905).
Passé simple (pour apprendre plaisamment la conjugaison) :
Rupture : Nous nous plûmes, dit le coq à la poule.
Je vous ai vu hier : vous passâtes avec une volkswagen.
Klaxon : Vous vous tûtes pour mieux l'entendre.
Poésie : Nous rîmes en la lisant.
Vous mîtes des petites bêtes dans la laine.
Nous fûmes tentés par une cigarette.
(NLDR : c'est bien dommage.)
Vous vîtes une voiture passer rapidement.
Vacances plaisantes : Je ris en Camargue.
Je crus que le fruit était cuit.
Il vint prendre un verre.
Je pus enfin percer mon furoncle.
Rimes riches :
Elle est métissée. Elle aimait tisser.
Elle est massée. Elle aime assez.
Elle est mélangée. Elle aimait langer.
Faut pas s'y fier. Faut pacifier.
Tu vas aller te ranger. Tu vas à l'étranger.
Si je ne m'abuse. Si jeune ma buse.
Paris, Cocher. Par ricochets.
Monde entier. Mon dentier.
Chemin de fer : Dans ses gares on s'égare.
Par Angers c'est plus long. Pas rangé...
Manger épicé....
Dans chaque ruelle, des chats cruels.
Patience : Semer deux glands et acheter un hamac le même jour.
Péage : Lu sur un panneau de l'autoroute A88 : "Construction d'une gare de péage. Fin des travaux octobre 2010. Merci de votre compréhension".
Pétrole : Il eût fallu l'extraire avec parcimonie (humour noir).
Phoque : Les phoques et les otaries font partie du groupe des Pinnipèdes, proche de celui des canidés. Les phoques seraient donc (en quelque sorte) des canidés partis en mer et qui auraient oublié de revenir, des canidés un peu loufoques.
Physique : Une dame m'a dit :"Si j'ai un gros popotin, c'est pour rapprocher mon centre de gravité de la colonne vertébrale".
Pigment chlorophyllien : "Les algues brunes pêchées en Mer Jaune deviennent vertes une fois blanchies." (Thalassa, France 3, le 07-07-2006)
Piqûre : Les guêpes foncent dare-dare sur leurs agresseurs.
Piratage informatique : "un enjeu qui nous tient à cœur" (entendu sur LCI le 10-08-2023).
Plage : Sur la plage il y a des galets et des belles filles.
Plantes médicinales : un business florissant.
Pléonasmes : Exemple : "Bonheur partagé". Un bonheur qui n'est pas partagé, est-ce un bonheur ? "Pandémie mondiale", expression fréquente à la télévision en cette année 2020. C'est la définition d'une pandémie d'être mondiale.
Politesse : Je suis arrivé souriant au guichet, mais sans formule de politesse. - "Bonjour d'abord" me dit la guichetière, qui n'est pas aguicheuse ! Je suis gentil sans formules de politesse, pour d'autres c'est le contraire, madame ! "il est poli d'être gai" disait Voltaire.
Pollutions : "Dans un pays sous-développé, ne buvez jamais d'eau. Mais dans un pays industrialisé, ne respirez jamais l'air" (Jonathan RABAN).
Poncif : Ce que les Français attendent ce sont des mesures concrètes.
Ponctuation : Voilà ce qui arrive quand on ne met ni ponctuation ni accent : Quand mamie veut se faire un jeune, est-elle une cougar ou une catholique qui fait son « careme ».
Je suis sur ta soeur elle va bien (sans accent et sans ponctuation)
Postérité : Quand un homme célèbre a un arrêt du coeur, il donne son nom à une artère.
Poulailler : "Les poules s'échappaient du poulailler dès qu'on l'avait ouvert." (France-Inter 13-03-2010). Réaction d'un internaute (Jean-Claude FABRE) :
Texte reçu de Jean-Claude FABRE : Je pense que cette phrase fait allusion au début du texte de La Poule de Jules Renard et je m'en explique : Mon père fut mon instituteur et je l'ai souvent entendu raconter à ses collègues ou amis qu'un jour, il avait proposé comme exercice de dictée "La Poule" de Jules Renard.
Le texte commençait ainsi : "Pattes jointes, elle saute du poulailler dès qu'on lui ouvre la porte ".
Mon père se plaisait à dire qu'un de ses élèves avait écrit : " Pattes jointes, elle saute du poulailler, des cons lui ouvrent la porte " ce qui, bien sûr, changeait le sens de la phrase et faisait bien rire tout le monde !
J'ai toujours pensé qu'il avait, peut-être, inventé cette anecdote. Or en retrouvant, il y a un an, mes cahiers d'écolier j'ai découvert, avec stupéfaction, que j'avais été l'auteur de cette histoire. C'était en 1952, j'avais 8 ans, et jamais mon père, même lorsque je suis devenu adulte, ne m'en a parlé....peut-être par peur de me vexer !
Et donc, je vous [joins] la preuve de ce que je viens d'écrire en vous faisant remarquer qu'au moment de la correction, mon père
n'a pas poussé le vice jusqu'à souligner " lui ouvre" qui n'était pas accordé !"
NDLR : Je ne sais si Jules Renard, lors de la rédaction de ses "Histoires naturelles", avait conscience du jeu de mot possible.
Prédestinés : Michel Dauphin s'intéresse aux Cétacés (Thalassa, le 10 janvier 1997). Madame Martine Commette a reçu une météorite de 87 g sur le toit de sa maison, à Draveil dans l’Essonne, pendant l’été 2011.
Présent : Hier est l'histoire. Demain est mystère. Aujourd'hui est un cadeau. Voilà pourquoi on l'appelle "le présent". (Loretta La Roche, Relax, le pouvoir de l'humour pour vaincre le stress, Dervy, 2002, p.22.)
Préservatif : Le Pape ne met plus le préservatif à l'index (21-11-2010).
Prévision : "C'était prévisible" = prévision imparfaite.
Printemps : Contrairement aux humains, au printemps, les arbres se rhabillent.
Priorité à droite : Hélas pour mon assureur, une jolie fille se dandinait du haut de ses talons... sur ma gauche.
Procrastination : La journée mondiale de la procrastination c'est le 25 mars, pas le 26 !
Progrès : On n'a toujours pas résolu la chute du manche de la cuiller dans la sauce du plat.
Publicité : Opération incitant à gaspiller payée par le consommateur lui-même.
Publicité ciblée : La publicité peut être très bien ciblée (ultra-ciblée). Pour preuve cette histoire américaine : Une jeune fille de 16 ans reçoit régulièrement une pub pour des couches-bébé. Le papa va se plaindre auprès du commerçant, puis revient pour s'excuser. Il a appris entre temps que sa fille était réellement enceinte, mais ne lui avait pas encore dit. "Ainsi, le magasin sait du client ce que ses proches peuvent ignorer" (France-Culture 11-03-2014). Ils sont très forts : un jour viendra où la publicité ciblée remplacera les tests de dépistage de la grossesse : Tiens, chéri, je dois être enceinte, je viens de recevoir une pub Pampers !
Réchauffement planétaire : En mars, ne te découvre pas d'un fil. NB : Je suis à la recherche d'une rime ! Aidez-moi !
Réfraction : Pour que la canne à demi immergée paraisse droite, il faut la briser avant ! (entendu sur France-Inter, le 29-05-2008).
Radars embarqués : L'oeil gauche rivé sur mon compteur de vitesse et le droit sur les véhicules en stationnement où pourrait se cacher une voiture banalisée... j'ai renversé un piéton (Ceci pourrait se passer dans une zone péri-urbaine où alternent tronçons à 30 et d'autres à 50 km/h).
Rayons UV dangereux : Trop d'UV sur ma poitrine blanche conduiront mes deux seins chez le docteur.
Réchauffement climatique : amateurs de sports automobiles et frimeurs à la grosse bagnole, cachez-vous.
Réfugié : La tente d'une situation meilleure.
Régime : Minceur des résultats.
Restauration : Cette période "s'appelle ainsi, car à son retour, Louis XVIII offrit un grand repas" (Mignaval, Le sottisier de l'école, Hors Collection, 2008).
Retraite : Si je tiens à ne pas reculer mon départ au-delà de 60 ans, c'est uniquement pour permettre l'emploi d'un jeune fonctionnaire.
Réussite : Réussir là où tous les autres ont réussi, est-ce vraiment une réussite ? La réussite scolaire d'un élève se mesure à l'aune de l'échec des autres.
Richesse : Incitation à gaspiller les ressources de la planète.
Ride médio-océanique (réservé aux géologues ! ) : Contrairement aux humains, les océans ont une ride dès leur prime jeunesse.
Rivière : Contrairement aux humains, les rivières sont plus sages quand elles restent dans leur lit.
RTT : Les députés travaillent jours et nuits sur la réduction du temps de travail (octobre 1999).
Saint Ignace : Patron des coiffeurs.
Salinité : "La mer, bien qu'alimentée par l'eau douce, est salée parce qu'il y a des morues dedans." (Alphonse ALLAIS)
Salope : Les ornithologues le savent, la huppe est une salope : Belon en 1555 écrivait déjà que "sa chair ne vaut rien et il n'y a personne en aucun pays qui en veuille tâter." Buffon, à la fin du XVIIIe siècle, précisait que "la huppe enduisoit son nid des matières les plus infectes (...) et cela dans l'intention de repousser par la mauvaise odeur les ennemis de sa couvée." Vous l'avez compris salope est une contraction de "sale huppe". En fait salope est une redondance : pourquoi préciser "sale" ? On ne dit pas un sale cochon, mais un cochon tout court.
Santé :
"Non, je n'ai plus de température, l'infirmière me l'a prise tout à l'heure."
"Depuis qu'il est aveugle, il ne peut plus fermer l'oeil de la nuit." (Jérôme Duhamel, La fête des perles, 1996).
"Je n'ai vraiment pas de veine avec mes prises de sang."
Satan : Les suppôts de Satan sont peu recommandiables.
Savoir-vivre : Le guide du savoir-vivre a été tellement demandé, que, dans la file d'attente, seuls les resquilleurs ont pu l'obtenir.
Saumon : Quand je vois à la télé ces grizzlis manger des saumons frais à la rivière, quel gâchis !
SDF : Assis sur son banc sale il demande cent balles (inspiré de Joël Martin et Rémy Goistre). Par grand froid il est conseillé aux sdf de rester chez eux ! (adapté d'un propos d'une conseillère d'état).
Sein : La femme est le seul mammifère qui conserve un développement mammaire en dehors des périodes d'allaitement. Nul doute que le Créateur à voulu faire plaisir à l'homme.
SEL (Système d’Echange Local) : Association qui permet à ceux qui savent réparer les prises de courant de rencontrer celles qui savent faire des gâteaux.
Sexualité : "En matière de sexualité, la morale s'affaisse" (France-Inter, 06 /1997)
Depuis la nuit des temps, les spermatozoïdes recherchent, avec une avidité libidineuse, des ovules à pénétrer.
Short : Vivez en short pour éviter les insomnies. En effet, Libération (27-01-1998) nous apprend que dans le creux du genou se trouvent des récepteurs sensibles à la lumière et donc importants pour le bon fonctionnement des rythmes biologiques.
SNCF : Suppression systématique du dernier wagon ! Sur certaines petites lignes, la SNCF a appliqué cette logique à la lettre ; il y a toujours un dernier wagon. Quand la locomotive réalise qu'elle n'a plus de wagons elle se dit qu'elle ferait mieux d'aller se coucher. Les derniers wagons supprimés, la SNCF les met sur la route et les appelle "Bus SNCF" !
Soldatesque : Ils envahirent le pays au-delà du col de ... l'utérus.
Somnolence post-prandiale : Après un repas, je suis dans l'incapacité à écouter tout conférencier qui n'est pas excellent.
Souris : Selon l'Express (n°2495), une souris parcourt en moyenne 4 m à la minute, soit presque 6 km par jour... sur son tapis.
Soupçonneuse : "La grève des trains, elle était blonde ou brune ?" (Élie Kakou)
Sous-marin : "La thèse du sous-marin refait surface" (13-04-2008)
Soutien-gorge : Des études ont montré que le soutien-gorge n'a comme seul avantage que de soutenir l'industrie textile. Vive la liberté !
Stalone Sylvester : Sa musculature le rend beau.
Statufiée : La statue de la Dame de fer est en bronze.
Stupide : Faire un reportage sur le naturisme grâce à la technique du floutage.
Sucre : Qui a dit "Tant qu'il y aura du sucre il y aura des fraises" ? Mon dentiste bien sûr !
Superstition : Être superstitieux ça porte malheur.
Surmenage : "Je déclare le surmenage illégal, tant qu'il y aura des chômeurs !" (Rémy Gall)
surpêche : Le poisson est une denrée précieuse. En conséquence, ne pas finir son assiette de poisson est un sacrilège.
Tabac : réduirait la libido des hommes. Ainsi la cigarette fait des-cendre... la zigounette (entendu sur la Cinq).
14-12-2007 : Salle temps pour les buralistes du littoral breton : un navire a perdu des conteneurs de tabac. Les fumeurs du coin sont allés à la pêche au tabac iodé... meilleur pour la santé.
Table ronde : Les genoux n'aiment pas les tables rondes. On ne sait jamais où sont les pieds (de table).
Tassement vertébral lié à l'âge : Je place mes étagères bien haut, espérant ainsi rester bien droit et éviter de rapetisser.
Tempête 2010 : Construire en bord de mer, c'est La Faute.
Thé et santé : "Ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? me demande Maïté. Oui, madame, pour ne pas être alité et vivre une éternité, je prends du thé tous les jours : Théière comme aujourd'hui ! Pour ne pas saboter le thé, éviter de trop l'ébouillanter. Le thé sans théine, avez-vous testé ? J'aime poser ma tête sur la taie, mais uniquement en bonne santé… grâce au thé que je ne veux pas ôter de mon régime." Théodore.
Théo !... descends !
Tondre : Aurait-on dû lui couper les cheveux ?
Trésor public : "Mon trésor..."
Urnes : "Put in", on dit qu'il les aurait remplies (2012).
Utopie virtuelle : Les constructeurs de PC ont décidé de freiner l'obsolescence des ordinateurs de façon à limiter la pollution en métaux lourds par les déchets électroniques.
Vaccin : Différence avec le sérum : "Bonne nouvelle ! le vaccin contre la connerie est au point. Et tous les cons qui vont aller se faire vacciner sont vraiment cons, puisqu'il s'agit d'un vaccin et non d'un sérum." (Philippe Geluck)
Valeurs : Elles peuvent être monétaires ou morales. Les premières sont chiffrées précisément (mathématisables), pas les autres. De plus les unes sont en contradiction avec les autres.
Verglas : Beau temps... pour les carrossiers !
Ver luisant : Chez les lampyres, c'est elle qui luit.
Viagra : Médicament rendu célèbre par ses spams qui font ch... tout le monde.
Vide-greniers 2008 : Avec l'arrivée du printemps re-voilà les vide-greniers. Peut-être y trouverai-je un tableau inédit de... Léonard de Vinci.
Vidéo-gag : "Jadis, on donnait la main aux enfants pour leur apprendre à marcher. Maintenant on les pousse dans l'escalier pour passer à vidéo-gag" (entendu à la radio).
Vieillesse : "Si les grands-pères marchent courbés, c'est parce que leur canne est trop petite." (Enfant de 7 ans).
Vieillissement : Je vois la vie en arthrose (entendu sur France Inter le 7-02-2023).
Vieux arbres (propos d'élève) : "Il ne faut pas abattre les vieux arbres, car ils ont mis beaucoup de temps pour en arriver là."
Vin : Vin sur vin n'est pas le meilleur moyen d'avoir de bonnes notes. Si c'est vot'cas réduisez votre consommation !
Virgule : Mettre une virgule peut sauver des vies : "Et si on mangeait, les enfants".
Vitamine D : La nature est bien faite, les gens du nord, qui voient peu le soleil, mangent du poisson.
Volcanisme islandais : Les avions, ils volent quand ? (Eyjafjallajökull 2010, Bárarbunga 2014)
Yacht : Sur un yacht entre amis-lliardaires. (mai 2007)
Zoo : Littré : "Zoo = Emplacement où les animaux rares, exotiques sont présentés dans des conditions rappelant leur vie en liberté."
Bibliographie :
LANGELLIER Bernard, Humour et Biologie, in Hugues Lethierry,Savoir(s) en rire, Volume 2, Bruxelles, Paris, De Boeck, 1997. (Les extraits ci-dessus sont ici publiés avec l'accord de Hugues Lethierry).
LETHIERRY Hugues, Écrire pour rire, oui mais comment ?, L'Harmattan, 2002, p.120.
FOURNIER Jean-Louis, Sciences Naturelles et impertinentes, Payot, 1996.
GAZEAU Jérémie, Le plus drôle de l'humour, Editions Le rire, 2003.
1936 : H. SELYE, physiologiste canadien, invente le mot "stress".